Sem vontade.

Não, eu nem sei se é coisa de fase. Essa crise dos “20/25 anos”, a pessoa que acaba de sair da adolescência e percebe que a maior parte da vida não sai (mas nem um tiquinho mesmo) como planejamos. Não, não sei se é fase. Não sei se é porque passei do momento “o que eu quero” e estou no momento “o que posso ter”, ou se é porque esses momentos são tão assustadoramente distantes.
Não sei se é pelo caminhão de decepções que acumulei com pessoas ou fatos. Não sei se de repente é porque perdi a confiança, a paciência, a vontade, o ânimo. Tenho uma longa lista de “não sei” aqui, tudo girando em torno daquela verdade que já venho percebendo há vários meses, e que só se faz mais incômoda com o passar do tempo: eu não me encanto.

E veja, não é que não há nada que me faça feliz, no geral eu sou uma pessoa feliz. Obrigada por perguntar. Com esforço e jogo de cintura não há nada que me falte. Mas definitivamente eu não me encanto. Não há mais aquela euforia de novidade, ou de amor, ou de vontade de fazer besteira. De encher a cara e me arrepender no dia seguinte, de ter histórias idiotas pra contar. Claro, eventualmente coisas assim acontecem, mas tem se tornado cada vez mais raro e tido cada vez menos graça. Não é nada pessoal. Não é mesmo nada pessoal, mas no meu tempo livre eu gosto de ficar em casa, mesmo. Lendo ou desenhando ou vendo filme. Claro, saio vez ou outra, but then again, cada vez menos… e cada vez menos vontade eu tenho.

Talvez eu não me sinta desafiada. Isso faz sentido? Talvez eu sei lá, talvez eu tenha desacostumado, me acomodado, ficado chata. E sabe o pior? Eu tenho vontade de ter vontade de fazer coisas que não tenho a menor vontade de fazer, e que me fazem falta. Tenho vontade do desafio, do encanto, daquilo que não é alegria, É MAIS, é outra coisa. Eu tenho também várias perguntas, todas girando em torno da mais assustadora:

E se não for uma fase?

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